| Sobre fazer novas amizades. |
[Jul. 20th, 2008|02:37 am] |
Vou ser sincera: Não achei que seria tão difícil assim. Não no começo, pelo o menos.
Eu realmente preciso escrever isso, tá me matando. Fazem duas horas que eu fui deitar e até agora não consegui dormir, virando de um lado para o outro na cama e matutando a mesma perguntinha: o problema é comigo?
Sabe, fazer novas amizades nunca foi meu forte. Houve um tempo em que eu até achei que talvez fosse, mas não, definitivamente, não é. Conhecer gente nova me dá medo, eu fico extremamente tímida, não consigo dizer frases completas, não consigo montar idéias coerentes. Não consigo ser eu mesma, não consigo agir naturalmente. Algo dentro de mim me prende.
Mas a diferença entre fazer amizade com gente que quer novas amizades e (tentar) fazer amizade com gente que não quer nada com nada é assustadora. Quando estamos lidando com gente que não nos trata como um verme contagioso; gente disposta a nos tratar à altura e realmente começar uma boa conversa; gente que está preparada para conviver com as diferenças entre um e outro; o momento de tensão é passageiro, rápido: logo nos sentimos quase completamente à vontade com aquela pessoa. Até aí tudo bem, não posso ser tão ruim nisso. Aliás, ninguém pode ser tão ruim nisso.
Mas quando estamos lidando com gente que não quer novas amizades, um grupo fechado de pessoas, onde não querem que ninguém entre.. Caralho, que porra mais difícil de se fazer. Quase impossível. Eles tem assuntos em comum, tem uma história toda juntos, sabem a personalidade e os gostos uns dos outros e simplesmente não precisam de outro membro para o grupo. Quando o novo membro tenta se aproximar, é ignorado com uma facilidade incrível. E, bem, eu tive a infelicidade de me deparar com um grupo desses. E dentro desse grupo, existem vários outros grupos. Grupos de gente que se conhece, que se dá bem; gente que JÁ SE CONHECIA antes daquele evento, antes de entrar naquele outro grupo. O pior de tudo é que eu preciso manter contato com toda essa gente, caso contrário não poderei mais participar dessa comunidadezinha.
É difícil demais pra minha cabeça. Eu simplesmente O-DE-IO ficar tentando parecer legal para agradar os outros, ficar tentando puxar assunto, ficar tentando entrar no assunto, ficar tentando ser divertida o suficiente. Aliás, eu não só odeio, como não consigo. Soa muuuuuuuito falso quando eu tento, é uma merda. Não consigo ficar tentando parecer igual a eles o tempo todo. So here is the thing: eu sou diferente deles. Aaah, jura? Sim. E MUITO diferente. Porque eles tem o mesmo gosto, TODOS ELES, e só o meu é diferente. Só o meu jeito complicado e idiota de pensar contra um pensamento igual e idealizado que eles todos compartilham. Então é mesmo bem complicado ficar tentando fingir que eu não sou do jeito que eu sou, e sim igual a eles. Aí me disseram: mas seja você mesma! Man, mas eles não dão espaço pra isso. Eles não dão espaço nem para que eu respire direito. Eles não dão espaço pra nada.
Então estava eu, lá, totalmente numa boa, sorrindo, alegrezinha na medida do possível, vendo os meninos jogarem truco, e 'conversando' com eles (é assustador perceber o quanto é mais fácil fazer amizade com meninos do que com meninas, porque aquelas meninas são sempre tão competitivas e tão cheias de querer ficar fofocando umas com as outras (que já são amigas de aaaaanos), tão cheias de si, tão.. 'Oi, eu sou foda, beijos.'; enquanto os meninos são super gente boa e... mente aberta, digamos assim. Sabem ouvir o que eu tenho a dizer, sabem entender o que eu quero dizer.), até que X chega até mim e diz que eu posso levar alguma amiguinha ali, se eu quiser: não teria problema algum, seria até bom. Perguntei por que ele estava me dizendo isso. E adivinha o que ele respondeu? Que ele sabe que essas meninas são difíceis de lidar, e que ele me vê, sometimes, um pouco perdida, e que, por isso, eu podia levar alguém que impediria de me deixar tão deslocada.
Eu, que estava me sentindo feliz na medida do possível e realmente estava me divertindo assistindo ao truco, sem me importar com o grupinho feliz de meninas fofocando ao lado, tive vontade de morrer naquele momento. Me senti tão fracassada, tão... tão lixo! Era essa a impressão que eu estava passando para as pessoas, então. Legal, legal saber, cara. Porque eu tava mesmo pouco me fodendo para elas, mas não queria parecer uma fracassada pra todas as outras pessoas. O pior é que ele falou com tanta.. dó de mim. Falou como quem fala com uma criança que está passando por um trauma muito grande e precisa de carinho e proteção. E eu ODIEI sentir que ele falava assim comigo, como se eu fosse uma coitada. Eu queria sumir, eu queria desaparecer. Era cedo ainda e ninguém estava prestes a ir embora, mas eu precisava sair dali. Analisei as coisas, concluí que se quisesse sair, teria que ser sem me despedir de ninguém, senão viriam as perguntas 'Por que já vai? Tá cedo, menina!' e todas essas merdas que me colocariam contra a parede, e teria de inventar milhões de desculpas esfarrapadas e eu não tava com cabeça pra isso. Chamei o Daniel num canto, perguntei se ele ia demorar pra ir embora, ele ia. Disse que, sendo assim, eu estava indo, e que se perguntassem por mim, bem, que ele dissesse que não sabia. Ele ficou todo confuso e eu disse que depois falava com ele todas as coisas que devia falar (porque nele, diferente da maioria ali, eu posso mesmo confiar e contar as coisas, graças a Deus). Dei um beijo de tchau e saí portão afora, com aquela sensação de fracasso total, aquela conhecida sensação que eu tenho de que, talvez, eu tenha nascido para viver completamente sozinha, afinal. Estava borbulhando de raiva de todos aqueles idiotas ali. Estava mesmo bem triste, por não ter nem, ao menos, conseguido ESCONDER a minha solidão perante a multidão. Nem isso eu consegui. Mas que serzinho mais inútil eu me tornei, ein?
Liguei para o meu pai me buscar e, bem, aqui estou.
Odeio fazer novas amizades.
Odeio gente que odeia fazer novas amizades.
Mas que merda. A gente não devia se sentir tãããão sozinho em meio às grandes multidões. Não é nada bom, não é nada saudável =~~ |
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